听到雨崩就想去徒步，就像是听到张起灵的名字想看完八册《盗墓笔记》一样。
在雨崩我想找到什么呢？克服恐惧？证明自己的身体？去看看城市中找不到的，我不知道，浪漫？诗意？或者自由。
不像在城市里，我在雨崩上山时碰到的每一个人都会热情地和我说加油（可能我看起来真的太累了）。当时我想我下山时也要让别人感到这样的温暖，然后热情地告诉他们“还有十分钟”。但事实是我当时丢盔卸甲自顾不暇，不让自己滚下去已经很不错了。
去冰湖的路上，无数种千奇百怪的树长在湿地泥地里。脚踩在这样的地上，我需要时刻注意下一步该在哪里落脚。它们和城市里的水泥马路完全不一样，软绵绵的，我能依靠的只有我疲惫的身体和不知道如何发力的肌肉。
地上散落着枯黄的松针和腐烂到一半的巨大树干。下雨的时候，你整个人会被湿冷的雾气裹住，腿脚的酸痛却让人感到宁静。
有时会看见几根木头搭起来的破房子，在水汽的浸润下呈现油亮的黑色。牛羊、马匹、骡子自由地漫步其中——所有的一切都证明我短暂地跳出了固有、程式，和对自己的责任。
我感到自由。
但这种自由难道不是一种虚幻吗？下陡坡时我总会时不时滑一跤，或者踢到一些石子，抬起的腿无所适从不知道该放哪里。
然后领队总会来帮助我，他会关注我走到哪里，在我快要摔倒时扶住我。“嗯，我是外来者”，我对自己说。领队从小在怒江边长大，他身上才有真正的山野与自然。
而我，不过是一个手忙脚乱，企图进入大山逃离自己的生活，并急切地想要证明一些什么的人。
我想找什么呢？
有没有一种坚固是不依托自己的情绪变化，不依靠外界而撑起的？有没有一种放松可以不依靠安眠药而在任何情况下入睡？走进大山，远离自己的生活，和陌生人们相处，我的答案依然是：没有。
依旧每个晚上都要吃安眠药，而且从我的经验来说，同行的聊得很好的大家，以后大概率也不会再联系。但那些柔软的瞬间，还是如同心脏被攥紧又被太阳笼罩着一样，不是自由，不是坚固，不过还是有一些什么改变了。
同行的驴友形形色色，鲜活又独特：她是健身教练走得很快但一直会等我；他会捡一块苔藓上面连着蕨类，和一颗巨大的松果带回新疆；她高中毕业爬山时和我一样气喘吁吁；他们来自英国，女生很努力才在英国定居；他会对所有人说土味情话，她和我一样喜欢不停地说话。
一路上我会重复地遇到很多人，我好像窃取了一些人的人生切片。雨崩像一个巨大的彩色泡泡，它把我扔在流光溢彩的流动中。那些流动不是我在寻找的和我想证明的，但依然很温暖，很浪漫。至于是什么，我现在还说不清，可能多爬几次山就知道了吧。
我想留住山里的种种，但其实不可能不是吗？不然人生也不会如此复杂和孤独。
最后一个晚上，我穿过茫茫山雾与细雨，坐在泥泞土地里随意搭起的桌子旁，吃着难吃的烧烤。来的人很少，旁边营地里相熟的工作人员轮流唱着《雨爱》。
一个跑调跑飞的女生唱完后，两个歌手绞尽脑汁提供着情绪价值：后面越唱越好了。这时远处的雪山时隐时现，白色的雪像流沙一样，被笼罩在乳白色但边缘是黑色的雾中。两边是绿色的青山，另一边的天却逐渐漏出清透的蓝。
“如果我是他们中的一员，可以在客人没来的时候在雪山下唱歌就好了”。我这样想着。我工作的时候总是紧绷的，希望把所有能想到的点都做到最好。但离开了效率为先的工作环境，才发现很多人都松弛地让人嫉妒。
我知道，他们身上有我在追寻的东西。
后来和拼桌的从香港来的人聊天，因为有相同的经历，他让我想起了在香港学习的时候一些绒软的，会一直刻在记忆里的东西。
还记得当时有次上完课，
工作过又来上学的同学哭着对我说：
“世界上为什么真的有为了不相干的人
去奋斗，去痛苦的人啊”。
当时我懵懂无知，心里觉得
“难道不应该这样吗？”
而今岁月流过，
我也到了听到这样的话会想哭的年纪。
在写这篇游记时，
我翻看自己之前写的文章，
才发现那位同学后半句话说的是：
“其实我更害怕自己变得有能力，
但是渐渐不关心他人”。
如今三十岁的我也是。
所以说我在雨崩找到了什么？其实什么也没找到，只是又失眠在丽江无法适应的酒店里开始怀念自己柔软的床和两只猫。
这是现实，雨崩才是梦境。
回程的路上，我一直在听陈奕迅的《任我行》：
“从何时开始忌讳空山无人，
从何时开始怕遥望星辰。
原来神仙鱼横渡大海会断魂，
听不到世人爱听的福音。
曾迷途才怕追不上满街的赶路人，
无人理睬如何求生。
顽童大了没那么笨，
可以聚脚于康庄旅途然后同沐浴温泉，
为何在赤地上独行。”
生命的日子流过，总得抓住一些什么，放弃一些什么，你这样对自己说着，然后继续生活。
现在你已经有点知道“活着”不是那么容易的事。你需要在他人和自己间找到平衡，你需要进入自己真实的生活而尽量不被裹挟。就好像登山时你也需要对抗自己的身体，找到那个平衡点一样。
大山帮我记住了人群的温热和自由的温度，所以我也想把这些感受留得再久一点。
留在山野里的大雾、漫天的细雨、被云雾笼罩着的雪山和走下山时终于放晴的天气里。
有机会再去爬一次山吧。
PS：文中部分图片为编辑按文意配图
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